МХТ им. А. П. Чехова: Дмитрий Назаров. Хотите, тучу разгоню руками?

Актер Дмитрий Назаров занят работой, что называется, под завязку. Параллельно снимается в нескольких сериалах и фильмах, ведет «Кулинарный поединок» на НТВ, озвучивает компьютерные игры, играет в театре. Единственная возможность взять у него интервью — поймать г-на Назарова на съемочной площадке во время обеденного перерыва.

— Дмитрий, помимо работы на телевидении и в кино прошлый театральный сезон вы закончили двумя премьерами. Этот сезон обещает быть таким же напряженным?

— На самом деле премьер было три. Во МХАТе им. Чехова я играл в спектакле «Мещане», в «Табакерке» — в «Дяде Ване», и еще у нас была премьера семейного спектакля «Праздник души» на сцене ЦДКЖ, где мы заняты с моей женой Ольгой Васильевой. Что подарит этот сезон, я догадываюсь, но из суеверия говорить не буду.

— Ваше суеверие распространяется только на работу?

— Ужас в том, что я знаю огромное количество примет! В последнее время стараюсь относиться к ним с юмором, чтобы не мешали нормально жить. А раньше, бывало, до абсурда доходило. Как-то ночью я возвращался домой на машине и дорогу перебежала кошка. Я притормозил, сижу жду, когда встречная машина переедет это место. Но водитель на встречной попался такой же суеверный и, увидев кошку, тоже остановился. И вот мы с ним стоим друг против друга, ночь, дорога пустая, и он мне мигает фарами: мол, езжай, а я ему мигаю в ответ: сам езжай. Нас спас другой водитель: не зная о том, что тут пробежала кошка, он, очень удивляясь и сигналя нам — мол, что за идиоты, — проехал мимо. После этого мы, радостно бибикнув друг другу, разъехались. А что касается премьер, надеюсь, в этом сезоне будет одна. Я придерживаюсь мнения, что актерский аккумулятор должен заряжаться так же, как аккумулятор автомобиля. Иногда нужно делать глубокий вдох.

— Какой еще вдох?

— Как говорили старики-корифеи Малого театра, где я начинал, секрет в том, что нужно уметь переключаться с разных видов деятельности. И, поснимавшись в кино, очень хорошо войти в репетиционный театральный процесс, потом переключиться на телевизионную работу, а после озвучить компьютерные игры. Кстати, озвучивать игрушки обожаю, там есть возможность похулиганить и пошалить, разговаривая 10 голосами разных злых сказочных орков почти одновременно.

Помимо всех этих развлечений, если выкраивается неделька, уезжаем с семьей ото всех куда-нибудь подальше. У меня не было и нет, и не знаю, будет ли когда-нибудь дача…

— Вы обреченно как-то это сказали, неужели у народного артиста Дмитрия Назарова нет возможности купить дачу?

— Финансовой нет. Какие-то безумные сейчас цены на землю. Но какая-то надежда куда-либо уехать, к каким-нибудь теплым странам, есть. Тем более что сейчас мне надо поддерживать загар. Так как съемки в сериале «Вызов» я начал, будучи загорелым.

— А где загореть успели?

— На Волге, там снимали сериал «Господа и дамы». По 12 часов находились на жаре у воды, которую очень любят насекомые-кровопийцы. Регулярно мазались всей съемочной группой всякими средствами. А один раз я пропустил этот важный процесс и заснул. Проснулся абсолютно весь съеденный — спасибо, комары пожалели глаза и щеки, но шея и лоб были схрумканы полностью.

— Скажите, как вы запоминаете такое огромное количество текстов?

— Понимаете, есть люди, у которых память устроена по такому архивному принципу, если не сказать помойному, и вот там у них все откладывается, все под рукой, истории на любую тему, помнят все заученные тексты. У меня другая память, очень выборочная. Я текст выучил, сцену отснял и забыл его тут же. Из-за своей памяти часто попадаю в неловкие ситуации. Бывает, что забываю имя собеседника, с которым только что познакомился. И тогда подпускаю жену, начинаю знакомить ее с этим человеком, а она уже знает о моей такой способности пропускать имена мимо ушей и сразу спрашивает: «Простите, а как вас зовут?» А я рядом стою: «Ой, ё! Я забыл представить! Ай, как нехорошо получилось!»

— Да вы прямо шутник!

— Был эпизод, когда я из-за своей шутки чуть не лишился жизни. Мне пришлось по балкону лезть на пятый этаж, будучи сильно избитым, к своему товарищу — актеру, потому что в гостиницу после 12 не пускали. Самое страшное было не в том, как я лез до этого пятого этажа, а в том, как мой друг стал втаскивать меня на балкон. Спросонок он схватил меня именно за ту руку, которой я держался за балконные перила, и стал ее тащить на себя! Я упирался как мог, пытаясь до него докричаться и размахивая перед ним второй свободной рукой! Весело было.

— А почему вы вообще к нему на балкон полезли?

— Рассказываю. В Ялте на пляже я подсел к людям, которые играли в преферанс. И кто-то из них пошел купаться и попросил меня его заменить. Какие-то посторонние люди постоянно подходили, смотрели, и это внимание очень напрягало. Когда подошел очередной навязчивый зевака, дядечка в семейных трусах, и стал задавать дурацкие вопросы, а потом спросил: «Какие у вас ставки?» — я возьми и назови какую-то астрономическую сумму. На самом деле я пошутил. А так как моя пуля была сильно в плюсе, то мой выигрыш, по подсчетам этого старичка, получался очень солидный. И в этот же вечер при выходе из ресторана, где мы скромно ужинали, меня поджидали трое. Завели со мной разговор, а когда к ним подошли еще двое, они сказали: «Ну теперь держись!» И начали меня избивать, повалили на землю, стали лезть в карман, я отбивался, они кричали: «Бейте по голове!» Потом их кто-то спугнул, и они убежали. Оказалось, этот дедушка был наводчиком, и меня вели от самого пляжа. А у меня на самом деле в кармане было всего-то 10 рублей.

— И после этого нападения вы полезли на балкон к другу?

— Да, потому что идти к себе в гостиницу не было желания, требовалось дружеское участие.

— Я, кстати, хочу вам заметить по-дружески, вы очень много курите, одну за одной…

— Знаете что! В последний раз, когда мне человек сказал, что я много курю, я посмотрел на него недобро, а он был за рулем, вез меня в аэропорт, он перепутал дорогу, и мы чуть не опоздали на самолет.

— Ничего себе! У вас в роду были цыгане?

— Не было. Но какие-то странные способности у меня есть. Я могу управлять погодой. Летом снег не вызову, но дождь могу остановить, могу тучи разогнать. Иногда этим пользуются режиссеры, которым нужно что-то срочно снять, а погода мешает. Мне обещают взятку, я меняю погоду, останавливаю дождь или ранней зимой в бесснежном Минске насыпаю снегу, чтобы можно было снимать то, что нужно по плану. Я абсолютно серьезно. Спросите, есть такой продюсер Максим Коропцов, он уже это знает и этим пользуется и расплачивается со мной по отдельной таксе.

— И как вы в себе эту способность открыли?

— Случайно. На отдыхе в Сочи. Там вдруг установилась дождливая пасмурная погода, и друзья, девчонки, очень по этому поводу переживали. И я шутя сказал, что попробую вернуть им солнце. И получилось. Все подумали — совпадение. Потом в нашем санатории была такая башня, на крыше которой находилось открытое кафе. Там все подавали в такой пластмассовой посуде, чтобы не билось, и шутки ради я вызывал ветер, который опрокидывал со столиков все, что было. То есть наша компания стаканы придерживала руками, а у всех остальных все опрокидывалось, и было очень весело.

— И как вы это делали?

— Знаете, Брюс Ли в кино крупным планом показал вхождение в состояние дзэн, еще показал какую-то секретную тибетскую защиту от толпы и много других секретов выдал. За что тибетские монахи приговорили его к смерти. И, как мы знаем, Брюс Ли умер в расцвете творческих сил. Так что зачем я буду раскрывать то, как я это делаю.

АФИША	БИЛЕТЫ	СПЕКТАКЛИ
ТРУППА	ИСТОРИЯ	КОНТАКТЫ